想你，是一种美丽的忧伤
我已经习惯了想你。
我在每天的很多时候会想起你。想你给我说过的每一句话，想你微笑的样子，想你走路的样子，想你说话的样子，想你熟睡的样子，想你轻柔的姿势，想你呼吸的馨香，想你谈笑风生的模样，想你顾盼流彩的靓丽……想起你，心中就有轻松和开心的美好包围我，让我无拘无束，轻松自如……所以，我已经习惯和迷恋了想你。
我不知道，为什么这样的一个你，会让我如此地迷恋？我也不知道，在我想你的时候，你会不会也想起过我？我更不知道，我这样固执地想着你，是不是一种抱残守缺的执迷不悟。
我只知道，我真的喜欢想你！
因为想你，我就会在所有可能的时间里打开电脑，打开和你的对话框守候着你，我渴望抓住所有能见到你的机会。
然而，当这么久见不到你时，当我在每个深夜疲惫而失望地离开电脑的时候，我又深深地忧郁甚至伤感起来。我不知道这些日子你在干什么？你过得好不好？你是不是知道我在想你？你为什么不让想你的我见到你？
说心里话，我对我们生活的这个世界充满热爱和疑虑，而且我也对自己认识这个世界的感觉将信将疑，所以我无法建立起我对自己期待的人和事的持久意义的完全信任。在许多时候，我经常用连自己都怀疑的目光，打量我以外的一切——包括我自己。我感觉我自己在我之外。但是，让我不能自已的是，我在内心深处有一种强烈的渴望，总试图去寻觅那些若有若无的美好，并努力真诚地、孤独地去接近它们。我想建造一个我心目中的真实的美好的世界。
这个理想由来已久。有理想的心灵真是憋闷啊！于是我用写作发泄自己对人们的热爱和对生活的眷顾。我在孤独的写作中得到的快感，是干其他任何事情都无法体验到和不可替代的。我可以不吃饭、不睡觉，我可以不要现实的物质世界，甚至感觉不到自己身体的存在，只是把自己的遐想自由驰骋，信马由缰或者肆无忌惮地深入思想和深入内心，咀嚼那些瞬间的美好及其酸甜苦辣。这使我成为一个最为怪癖和贪婪的人，也使我产生了在普通人的想象之外的一点儿隐私和难以琢磨的需求。我的快感的来源，没有人能够读懂，甚至我自己也不能。
可是已经很久了，我都没有写出一篇让自己感到激动的东西，只是一些记忆的碎片，我很沮丧甚至绝望。在长时间沉迷与自己刻意营造的真空里，在孤独的茫然的写作中，我变得象飞翔的植物一样虚无和无所适从。我开始怀疑自己，鄙视自己，我感到孤独无助，心里难过极了。我找不到继续孤独地遐想下去的力量和理由。我甚至都找不到活下去的理由了。
但是，在冥冥之中，我又真切地感到我是适合孤独和写作的人，在那远离人群的荒漠中，似乎有蹿动的灼烈燃烧的生命火焰向我抛着媚眼，那样强烈地蛊惑着我，让我深深地迷恋。于是我清楚地知道我将在自己的世界里愈行愈远……
所以，我已经习惯和喜欢一个人就这样孤独地默默地想你……在这个世界上，有一个人能让自己这样牵肠挂肚，这不也是一件难得的事情么？
在我清晨刚醒来的时候我就开始想你，在我上班的时候我忙里偷闲地想你，在我疲惫的时候我用想你给自己提神，在我孤独的时候我用想你过自己宽心……有了你的日子，就有了千万个你无处无时无地不在我的脑海中晃悠啊！你也许难以想象，我会把和你的聊天记录打印出来……我甚至真正地感动和流泪……
因为想你，我的心里充满了感激。我感激网络让我认识了你，我感激有一个你让我这样地想着。
当然，我也知道，我想你又不能怎么样，因此，我在想你的时候就会有许多忧郁甚至伤感。但我知道我们有许多的能与不能，有许多的渴望和无奈。我知道一个人可以多愁善感，但却不可以感情和意气用事。我知道美好的人和美好的事只能深藏在内心深处孤芳自赏。我知道我想你，不是卿卿我我的肌肤之亲，不是一蔬一饭的现实之需，而是一种不死的欲望，一种疲惫生活的苦苦挣扎和英雄梦想。
所以，我也许只是希望你是我心灵的一个驿站，希望自己想你喜欢你，但绝不能成为你的牵挂和负担，也希望你不要知道我在想你。也许只有这样我才能在我的心中永远留住你，我怕稍有不慎而让我心中的美好昙花一现。
也许我只能这样想你。想你的时候，你的笑声，你给我的美好的感觉就就会蜂拥而至，让我迷恋甚至陶醉……
不管你怎么想怎么说怎么做，我依然会想你！我依然会祝福你！