你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗
？嗯，昨天你真坏，嗨。

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“ 为什么？”“ 因为你身上带有凶兆。 ”
“那我把胸罩脱了行吗？”“ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
”

一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.
神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面

醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻
大骂：你又把尿撒到冰箱里了

一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服
,还真认不出!

讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它
,一会儿教导主任要来参观

现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰
杆搞断,20岁的围着我转!

新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：
骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线 ，
女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为
紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!

医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真
糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”

某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他
妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背
黑锅看别人打炮。

一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便
啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”

一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！
6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！

领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓
女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。

有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，
第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。

东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西
八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；性生活基本靠手。

一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待
掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉
让你们看看这是没门的..

一对男女在亲热，男的十分卖力，女的却毫无反映，男的生气的问道：“你就不能
有点反映吗？连床也不会叫！”女的听后连忙大叫：“床！！床！！”
世界组织太空探险，有英国人、美国人、苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国
人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的
时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公
斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？
苏联人说了一句：他妈的！忘带火了！

在医院，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声
就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但
是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。

父亲带儿子去洗澡，地很滑，儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下，
父亲骂到：他妈的！幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今
天一定做了什么混帐事!

青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好
羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床

阴道与肛门为邻，引导对肛门说：独眼龙进进出出的你也不出来帮忙，肛门说：每
次它来，两颗手雷都挂在我家门口，吓都吓死我了，哪还敢出来？

皇帝见妃子愁容满面，急召御医，御医诊后开出处方：壮汉八条！帝外巡，回宫见
妃容光焕发，殿前跪着八名瘦汉。帝：下跪何人？御医：药渣！

一女兵冒充男兵上前线，光荣负伤后，送到手术室进行抢救，手术医生出来后激动
地对首长说：太惨烈了!他的下身都炸没了，只剩下一条缝，我给缝上了。

老师带学生去游泳,换好游泳衣,老师的游泳裤边露出一根阴毛,一个学生问:”老师,
那是什么? 老师低头一看大窘,啪的一下把阴毛拔下说:”那是一根线头”

夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。夫大怒
，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！

二子他妈，你这是干嘛去呀

上法院打官司去

原告被告

原告

原告，够牛比呀

牛比嘛呀，被强奸了

女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍
她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

计划生育部长下乡普查，问老农：您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答
：亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

> 认识你至今，你在我心中的地位，你应该很清楚。除了你之外，其他人在我眼中
根本

> 是一堆屎，可是你不一样，因为你是。。。两堆屎

录取通知：恭喜你已经被美国牛津大学野蛮系没文化班正式录取。请带齐你的痴呆
症等各种疑难杂症到北京文盲路弱智街白日梦号美国大屎馆报到

十六大绝密文件：为提高国民素质，国务院决定扫除一批相貌丑陋的低能青年，你
马上收拾东西出去避避，不要谢我，赶快走，注意安全！

你来我往发短信叫做信交往，频繁互发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信
骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不写短信叫做信无能。

甲与乙吵架,甲骂道:”当初一生下来,你妈就应把你掐死.

乙反击道:”当初你爸就应把你射在墙上!

一美国人向一中国人吹嘘：我们国内吃口香糖不乱吐，回收后制成避孕套出口中国
。中国人：这算什么，我们用完避孕套也不乱扔，回收后制成口香糖出口美国。

跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，

　　> 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你…

　　> 所以…下辈子作牛作马….我一定会拔草给你吃的…
由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！

　　> 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！

两只海龟在海滩上做爱后相约一年后再见,第二年公海龟早早来到海滩,发现母海龟
已经等在那里,甚喜,急欲上前,母海龟大骂;你他妈爽完也不把我翻过来,我都在这晒
了一年了！

那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿
出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”

老婆是cao作系统，一旦安装卸载十分麻烦,二奶是互联网，风光无限花钱不断,小蜜
是桌布，只要你有兴趣天天可以更换

我谨代表党中央，国务院，全国人大，中央军委，港澳台办公室向你提出强烈抗议
：你昨晚尿床留下的中国地图为啥没有台湾！！！今晚记得补上！！！

蚂蚁娶了蜈蚣为妻，洞房之夜后，问蚂蚁有何感想，蚂蚁愤枫的说：扳开一条腿不
是，又扳开一条腿也不是……妈的扳了一晚上的腿！

一个赌徒的名字在每个国家都不一样,在日本叫倒光银子,俄罗斯叫苏斯里娃,韩国叫
金德苏,在美国叫约翰约森,在中国叫苏安逸,在德国叫里瓦尔贝斯.

某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！
”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”

下麵介紹一下本次100米蘭的參賽選手的名字：1號選手是中國隊的必孕濤，2號選手
是蒙古隊的插哩猛甘；3號選手是俄羅斯選手不輪賎不爽斯基，4號選手是來自美國
隊的鷄巴插逼哩，5號選手是來自韓國隊的隂道肉，6號選手是來自日本隊的龜頭正
紅！

顶！上联：想当初，红米饭南瓜汤，老婆一个孩子一班。下联：看今天，白米饭王
八汤，孩子一个老婆一班。横批：与时俱进

公牛出差,恐母牛无人照顾.便寻思:猴子狡猾,老虎凶残,唯大象可靠.不日公牛归来
从象处领回夫人.次日公牛怒斥:牛B大了

一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:难道
这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料

计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡：“你们这
儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道：“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气
地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事
呗。”

那英洗澡-雾里看花。毛宁撒尿-淘声依旧。董文华初夜-血染的风采。陈红捉奸-常
回家看看。彭丽媛大便-在希望的田野上。杨玉莹放屁-轻轻的告诉你

有两个傻子想开鞋店，听说鳄鱼的鞋值钱，他们就去河里抓鳄鱼了，还真没少抓，
都40多只了。一个傻子说：“大哥，抓到第50只鳄鱼它要是再没穿鞋咱就别抓了！
！！”

你拉着一头猪逛街，很幸福的样子，我经过满怀同情的说：“看一个人的档次，就
看他跟谁在一起。”话未说完，就看那猪很鄙夷的弃你而去！

一男未娶，一女未嫁，经媒人介绍两人结合，男的自我介绍：一杆枪，两颗蛋，38
年没抗战。女的：一扇窗，两扇门，26年没进人。媒人曰：傻比傻蛋。

油田，一对新人刚完婚。对长送来一副对联，上联：新人新井新钻头。下联：越钻
越深越出油。横批：月明松。（明字分开读即可）

一个男生很喜欢一个女孩，，一直都紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死
缠烂打，终于有一天女生在上课的时候转身大力的拍了桌子，大声对男生说 ：你到
底喜欢我什么阿！！我改还不行么？？？

瘸子和瞎子同骑一辆车外出.瞎子骑,瘸子看路.突然瘸子发现前面有一条深沟,急呼
:”沟 沟沟!＂瞎子回唱到:噢嘞 噢嘞 噢嘞!二人一起掉入沟中.

山东扫盲，老师在黑板上写“日”和“天”说：一日就是一天，一天一日。下边一
老农说：老师你说的不对，一天一日行，一日一天可不行。
某人在老婆怀孕9个月还同房，一月后生下个男孩，一出生就问：我爸爸是谁？他说
：是我啊！于是男孩用手指狂戳他爸的头说：这样戳你疼不疼？疼不疼？

好朋友就象胸罩舒服贴心永远支撑着你，象内裤就算你大起大落他永远包容着你，
还象卫生巾你伤心流血他帮你擦，更象避孕套你捅了多大的娄子他都帮你兜着！

一老农为试伟哥之效，拿来喂公鸡，次日老农发现全村母鸡都被干死。抬头见公鸡
立于树梢，问其故，鸡曰：“想日老鹰”

我真的好累,你让我不停的换体位,换了前位换后位,你让我射了还不让我睡,最后还
让我谈体会,哎/踢球真的好累.

绿油油的牧畜芽,大姑娘小媳妇地里爬,谁要在来偷牧畜,种一地大肌八.稀奇稀奇真
稀奇,哪有地里种刁的,要是你家的刁丰收了,你要预备多少大闺女.

和绅考纪晓岚,出上联:树上有只鸟,鸟摇树也摇,鸟都飞走了,树还摇三摇.纪晓岚对
下联:和绅去尿尿,鸟摇尿也摇,尿都尿完了,鸟还摇三摇.

白天停水,晚上停电,发不出工资,买不了面,打开邓选找到了答案,原来是社会主义初
级阶段.往后一翻,我操/一百年不变/这可咋办?

和总统睡觉叫国睡，和乞丐睡觉叫地睡，和老婆睡觉叫所得睡，和小姨子睡觉叫增
值睡，和情人睡觉叫偷睡，和小姐睡觉叫印花睡。

丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工：我想
让

> > 你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工晕倒……

小明：爸爸，古时候，皇帝自称寡人，那皇后该自称什么？父亲：傻孩子，那皇后
当然称寡妇啦！

护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！”病人微笑道： “小
宝贝。”

生活美好多幸福，朋友很多不孤独。勇敢向前不服输，幽默短信发给猪，猪接短信
就笑了，回信我也不要了，就当给猪上料了，效果我也知道了。

机密档案：姓名：董全瑞；绰号四虎子；死亡原因：连长说：炸药包一面有强力胶
，单手托起粘在碉堡下就行了；临终遗言：连长我操你妈！两面都有胶。

那天我看见你了，在超市，你悄悄地把手伸到条码扫描器上，只见屏幕显示猪蹄8元
，你以为机器坏了，把脸凑过去看，结果屏幕显示猪头肉5元。

十岁男孩小鸡鸡，二十岁男孩侦察鸡，三十岁战斗鸡，四十岁轰炸鸡，五十岁滑翔
鸡，六十岁手扶拖拉鸡，七十岁隐型鸡，八十岁停鸡。

一农妇刚进城当保母，给主人收拾床时发现一用过避孕套，不知是何物，便问女主
人。

女主人反问：你们不作爱吗？农妇回答：作，但没你们这磨狂，都脱皮了。

我昨天才知道，有一位mm愿意为我失去生命！呵呵，好感动！她斩钉截铁对我说：
你再缠着我，我就去死… …

某贫困山区 因无钱 男人皆用尿素袋做内裤 一日某新人结婚 男除去长裤 新娘惊叫
晕倒
只见内裤正面印 净重25公斤

喜讯:手机单向收费已开通,操作方法:手机放入锅中小火慢煮 待手机上出现”单向收费开通成功”字样即可

一名妇女怀了一对双胞胎,一天腹中的哥哥对弟弟说:”你看咱爹多不相话,进来看咱临走还吐了口痰.”弟弟说:”还是阁避王叔好,吐口痰还拿小袋装走了.” 亮之作

A 我找到一条笑话很适合你耶,要不要看看
B一定和猪有关~
A没有啊,难道你真的跟猪有关.真郁闷,我怎么不知道,原来只有跟猪有关的才适合你啊

(常回家看看)找点空闲,找点时间,带着炸弹,去银行看看,警察准备了一副手铐,狱长张罗了一床毛毯;生活的烦恼,向狱长说说,犯罪的细节,向警察谈谈!

据报道:日前伊拉克反美武装在巴格达城墙上挂起你的玉照,导致大量美军士兵呕吐身亡,联合国经过调查取证后确认此乃大规模杀伤性武器,你快逃吧.

听着!我要追你!!!我一直要找的就是你!这次我不会再错过机会了!!我一定要追到你为止——死蟑螂,追到你就踩死你!!!!!!!

一经理带一女秘书参加宴会,经理裤子的拉链开了,女秘书提醒他:你的库门开了.事后经理问女秘书:库门开了你看到了什么?女秘书说:就看到两个破轮胎.

一个女孩子喜欢刘德华和黎明,大腿两侧各刺了刘德华和黎明的头像,闯到唱片公司吵吵着要见偶像.看门的死拦着不让女孩进去,那女孩子就说怎么怎么喜欢偶像甚至在大腿上刺了偶像的头像,把看门的感动了,看门的表示要当场检验检验是不是真的,女孩子就脱给他看,看门的看了半天,嘟哝了一句:两个都不像,我只认识中间那个,是张镐哲!

某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临.
客人迈右脚,它说:欢迎再来.游客听后突有奇想,向前一蹦,
只听鹦鹉说:操你妈,吓我一跳!

不要跟我狂,我大哥秦始皇;
不要跟我装,我后台党中央;
不信你不服,拉登是我叔,先轰炸,后下毒,
老美都得服;
你要再不服,户口给你改成猪.

爱一个人好难,爱两个人好玩 ,爱三个人好烦 ,爱四个人扯蛋,爱五个人翻船 ,爱六个人彻底玩完.
不要对我放电,我有来电显示!

一日,你在荷叶上翩翩起舞,美妙身姿引得众人驻足观看,喈喈称赞,终于,一老汉不禁高声喊到:”看呐!猪立叶!”

从前,有一老和尚他快要死了,临死前旁人问他还有什么愿望,他说:我长这么大没看过女人不穿衣服的样子.于是众人找来一个妓女在老和尚面前脱了个精光.和尚失望的说:靠!原来和尼姑一个样啊!

单身是山路,恋爱是大路,分手是叉路,试婚是探路,结婚是绝路,重婚是短路,离婚是活路,再婚是死路.婚外恋是快活路.请问你现在在哪条路上混?

有一少妇因丈夫原因去医院做人工受精,大夫边脱裤子边说;”瓶装的精子用完了,现在我们用刚生产的’~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

女:带上它吧 ,
男:不带,
女:带上安全些
男:带上没有感觉
女:求你带上吧.我怕会出事.
男:相信我的技术.
女怒:草你妈,骑摩托车带上安全帽又不会死人

父亲带儿子去洗澡,地很滑,儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没有倒下,父亲骂到:他妈的!幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你

盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻,一气之下全都吃了.隔天报纸刊登出头条新闻:昨日精子银行被盗,精子被洗劫一空……

小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精

军事训练:
科目:谈情说爱
内容:野外做爱
目的:传宗接代
地点:江边草丛一带
条件:内裤不穿,乳罩不戴
要求:草席自带,两人一组动作要快

五大亲密关系:同过学,下过乡,一起扛过枪,集体分过赃,共同嫖过娼.

阿呆新婚,不懂男女之事,就去问他爹.他爹告诉他说:”阿呆,你去拿你身上最硬的地方使劲去撞你媳妇尿尿的地方.”第二天早上,他爹发现阿呆头破血流地倒在马桶旁.

用了爱立信,作爱真有劲,改用诺基亚,每次只插一两下,又用非力谱,干的好痛苦,还是用三星,插了就射精…

嫖客被逮,警察审之.警察:你一共嫖了多少个.嫖客:很多个.警察:你到底缥了多少个??!嫖客:到底的没有一个

一个秋后卖葱老农，卖葱后得钱几千，和小姐嫖数次后没钱了不干心又去，小姐不同意，老农说：操！
我不明白就那么点毛乎乎的小逼嘴吃了我六亩小葱！

我爸有一哥们 他好朋友(简称A)出去吃饭 好几桌
A他们都喝大了 最后就喝剩他们一桌 后来就要上厕所 问服务员 哪里是卫生间 服务员说 简直走 最里面的 A就摸过去了 回来说了一句
他吗的 你老哥特太讲究了 厕所都给我摆了一桌!

万能的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我更没有时间想我的人。让他的手机掉到厕所里去，钥匙也掉进去，最好连人也一起掉下去！阿门！

想你，感觉就象：炒菜没放盐，苹果不太甜，喝酒少了烟，逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就什么都不做了，光想你！

神说所谓的幸福就是有一颗感恩的心，一个健康的身体，一份称心的工作，一位深爱你的爱人，一帮信赖的朋友。当你收到此信息，一切都随之拥有。祝你开心每一天！

家不能不顾，情人不能不处，漫漫人生路谁不错几步；喝多了我也吐，骑自行车我也上过树，看见美女我也一样迈不动步。这就是男人的人生路！

那天你握住那东西上下晃动,叫你轻些别太激烈了你就是不听,
结果弄的我身上沾沾的湿湿的.——早就跟你说过开香槟会喷的嘛!

一男嫖娼，数日后左睾丸变青，一神医确诊：睾丸癌！遂切除。再数日，右睾也青，再切除！三天后阴茎也变青，只好转大医院，最后诊断结果为：内裤掉色！

三月八春光明媚，妇女们这天开会。谁说妇女没有地位，呸呸呸，那时万恶的旧社会，如今是妇女主导地位，话又说回来了，没有老爷们也白费！节日同喜！

愿有情的人终成眷属，偷情的人欢欣鼓舞，无情的人永远独处，殉情的人大胆服毒，薄情的人遇人不淑，我识的人快乐幸福！妇女节快乐！

恭喜你过节了，我来做你来吃。一年你就一个节，其余我天天都过节，一年我就一天假，其余都是你加班。

我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为今天是妇女节的，你答应过要做饭给我吃的。

今天不怨我不陪你逛街,实在是幸福的妇女同志放假而我还须坚守岗位分身乏术哇.你买东西我报销吧

一女子因胸小。不答应男友求婚。男问：有馒头大没？女说：有。新婚之夜男子冲出房门对天大吼：天那！旺仔小馒头!!

美国的航母到处游，伊拉克的妇女不在蒙头：倒萨，倒萨，没有500亿你别想溜，还让你的航天飞机没有油。

D告诫B：怀孕可不能紧系腰带；C问G：做心脏搭桥啦？I介绍K：这是我的野蛮女友，玩跆拳道的；W和C拥泣：分手吧，以后名声就不臭了

股票和月票去找小姐，出来后股票说小姐给的套正合适，一下就套牢了；月票骂：娘的，俺那包房有空调，月票无效不让上，没干成!

M悄悄告诉N：丰乳霜效果，挺好；V骂W：快减肥啊！O问Q：你搜狐的吧？W羞涩地对M说：再来一次，换个姿势，好吗？

两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家：克隆的产物！追星族：孪生姐妹演唱组！小品演员：脑袋大脖子粗，一个大款一伙夫。网民：哟！也QQ啦！

9约1吃饭，1带孪生妹妹赴约。9看到她俩就跑1和妹妹紧追，慌乱中9撞了汽车。1问：你跑什么？9哭：咱仨可不能在一起，看，撞了吧？

1猴王娶母猩猩众猴反对，猴王说你们懂甚，阿老婆可是三栖手拿话筒是歌星脚踢话筒是球星，把话筒往梳妆台上一放，那就是上星台的主持人。

历史老师：打人是侵略者被打是受害者。英文老师：打人是主动式被打是被动式。物理老师：打人是施力被打是抗力。

猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。

一女仆抱怨道:我每天都得重复‘是，太太;是，太太’另一女仆说:我更惨，每天都得重复‘不要，先生;不要，先生’

美国民众唱：“我最近比较烦、比较烦、比较烦，总觉得日子过的有一些极端，我们还是不习惯，从自由自在到提心吊胆。”

泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！

人事局长和电视台长开玩笑.人事局长：你上班就上台下了班就下台。电视台长笑着说道：你上班办人事下了班就不办人事。

思想要解放，装扮要时尚；生活要和睦，工作要舒畅；老公要威猛，儿女要漂亮；出门要矜持，回家要高亢。

那天你握住那东西上下摇晃，叫你轻些别太激烈了，你不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的…早就跟你说开香槟会喷吧

一张文凭，两国语言，三室一厅，四季名牌，五官端正，六亲不认，七千月薪，八面玲珑，九（酒）烟不沾，十分老实。

1、一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，老子是便衣！

　　2、我有一个要求：请我吃饭。我希望你能满足我。否则我就把你的手机号写在墙上，前边再加两个字：办证。还要请我吃好，要不就写：征婚，男女皆可，条件不限。

　　3、食人族父子打猎，其子擒一瘦子，其父曰：放，没肉！其子又擒一胖子，其父曰：放，太腻！其子又擒一美女，其父曰：带回家，晚上把你妈吃了！

　　4、 一天咱俩到一口许愿井旁，我弯下腰许了个愿还望井里扔了个硬币，你也想许愿， 但你弯腰时不小心翻入井里，我被惊呆了，喃喃自语道：还真灵嘿！

　　5、你我都是单翼的天使，唯有彼此拥抱才能展翅飞翔。我来到世上就是为了寻找你，千辛万苦找到你后却发现：TMD！咱俩的翅膀是一顺边的！

　　6、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！

　　7、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：你好大胆，敢夜闯白宫！拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森地笑了，说：飘柔，就是这样自信！

　　8、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

　　9、老鼠：我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说：看见没有，她已经怀上我的孩子了！

10、自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？没人回答。老师又问：没人知道吗？这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。
一个女人怀抱着一只猫来到一个卖鸡蛋的男人摊前。男人盯着女人怀中夸赞到：小姐，你的咪咪好白好大哦~~女人怒视没理会。那男人又到：小姐你的咪咪真的是又白又大哦~~~~女人忍无可忍，冲着他恶狠狠的说：你丫再废话我把你蛋捏碎了….

你比镜子还能反映我的缺点;你比庄子还更博学多才;
你比孙子还有谋略;所以,我们都亲切的叫你”镜庄孙子”!

教你一个让你开心的咒语:”安思竹,思纯竹,安思之纯竹……”

开饭喽!今儿个有粘痰打卤蛔虫面,死孩子皮卷葱蘸脓,油炸脚趾盖儿,
干崩鼻咯渣儿,拔丝耳蚕,红烧呕吐胃酸汤,清蒸卫生纸撒大片头皮屑,祝你好胃口!

有一块蛋糕跌倒了,它气馁,情绪低落.有什么人能鼓励它站起来?
答案就是:你! 因为,有一样东西叫:猪鼓励蛋糕!!!

小丸子和小新是同学.有一天,小丸子问老师,”老太太会不会怀孕”?
老师说,”不会,因为太老了”.又问,”大姐姐会不会怀孕”?
老师说会.”那我呢”?老师说不会.小新说:”你看我说没事吧”.

有一把伞撑了很久,雨停了也不肯收;有一束花闻了许久,枯萎了也不肯丢;
有一种朋友希望能做到永久,即使青丝变白发也能在心底深深保留!

有个老外刚学了几天国语.一次电梯里,他见一漂亮小姐,就想搭话,说:”
你吗好?”那小姐瞪了他一眼没理他.他发现说错了,然后又对她说:”吗,你好”.

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