两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫， 公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。 (爱情需要信任) 小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？ 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！ (生活需要忍耐) 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负， ...

　　1.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 　　2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「TontoKawalski,很高兴认识你」(firstname是印地安名,secondname是波兰姓) 　　3.一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 　　太太转过身来说: 　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 　　丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 　　几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 　　这次在她耳边轻语: 　　你明天也要看牙医吗?」 　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」 　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 　　葛优：“自从我成名之后经常这样。” 　　朋友：“经常这样？” 　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’ 　　7.功力 　　某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来… 　　樵夫:”不知大师在此清修多少时日了?” 　　僧人:”约有三十个年头了..” 　　樵夫:”大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?” 　　僧人:”贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次..” 　　樵夫:”大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!” 　　僧人:”那里那里!!一次十天而已..” 　　8.受洗

围巾 给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” 　　 　　“那你给谁织？”LG瞪我。 　　 　　“管得着！就是捐献灾区也不给你！” 　　 　　“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。” 什么类型 和LG一起看电视，广告中一出现美女LG便两眼放光：“美女~~~” 　　 　　在他第N次两眼放光时，我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“ 　　 　　他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜欢COCO嘛。“ 　　 　　LG拼命点头：“对啊对啊~~咦，不对，我还喜欢李鞍啊，她不是妩媚型的。“ 　　 　　“那我属于什么类型啊？“ 　　 　　“你啊……属于乱七八糟型。“ 　　 　　“你再说一次试试看……“ 　　 　　“不是的，你是属于……属于……“LG想得十分辛苦的样子，我瞪着他。 　　 　　“对啦~~~你是属于–MIKE喜欢型~~嘿嘿~~“ 减肥记 LG突然跟我说：“我觉得你胖了。“ 　　 　　吓了一大跳，赶紧去称了一下体重，50KG，比以前胖了1KG。恨恨地瞪了LG一眼： 　　 　　“TMD，才两斤肉啊，我都没感觉你居然就知道了。“ 　　 　　 　　于是决定减肥。 　　 　　“我要去买根绳子。“我对LG宣布。 　　 　　LG大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊，就是胖了点，不需要寻短见吧……“ 　　 　　一脚踹了过去：“你巴不得我死啊，我只是想跳绳减肥！“ 　　 　　“哦–“LG松了口气，然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊，我怕你会把楼跳塌了……“ 　　 　　恶狠狠的一口咬下去：“死小子，我是100斤，你当我是100公斤啊！！！！“ 　　 　　因为缺少运动细胞加上懒惰，最终决定节食，也因为上班忙碌，常常忘了吃早饭，有一 天胃痛，赖在床上不肯上班。 　　 　　LG在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊，我是叫你运动减肥啊，谁让你不吃饭的，看看现在胃病都出来了，跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊……“ 　　 　　这死小子，到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“ 　　 　　LG还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“ 　　

《工号9527》 电：您好，工号9527为您服务。请问你有什么需要吗？ 客：妈的电信你这样子啊！你宽带爱给我切断切断啊！（电：呃……啊？）老子包年了你知 道吗？！（电：呃。）你爱给我切断切断啊！（电：呃……不是，不是。）****！ 电：呃……不是，不是这么说，先生。唉，我，这位先生我……（客：****！）呃，这， 这位先生，我真的不知道谁把你的网络给切断了，如果没有别的事情的话…… 客：妈的这样子给我切断掉啊！（电：呃？）老子在抄股票你知道吗？（电：呃。） 客：老子在抄股票你知道吗？！（电无奈叹气。）**妈的。（电：你……）这我损失，损失 多少钱！你知道吗？！ 电：呃，我，我不知道也。 客：****！（电：呃。）Nv Nei Co Uwei Sa!（福州骂人话，"干你娘"） (电：啊？听你…)Uwei Sa Nv Nei（福州骂人话，"干你娘"）（电无奈叹气。）**妈 婧子养的！老子包年了你知道吗？！ 电：我真的不知道啊。 客：**妈个**！你懂吗？！ 电：不懂也。 客：Uwei Sa Nv Nei！（电：呃。）****！妈的老子这边抄股损失多少钱你知道吗？！（电无奈叹 气。）你给我断掉网！你给我断线掉啊！ 电：我，我没给你断掉啊。 客：马上给我恢复了！ 电：啊？马，马上不了啊。我真的不知道谁把你家的网给切了啊。 客：****！