1.一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！～正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说。．我*。．．火车就是快．仍张纸就打的我满脸是血！！！！ ２．一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！” ...

会错意(一) 　　下午coffee time,总经理走近四个女同事旁,“美丽小姐儿们,要不要猜谜啊？ 嘻嘻……好啦注意听,猜人身上的东西： 上面有毛,下面也有毛,晚上就来个毛对毛。” “唉呀呀,总经理好色,人家不来了啦！” “喂喂,别想歪了,答案是‘眼睛’” 会错意(二) 　　打卡时,总经理对女同事们说：“美丽的小姐们！要不要来个脑筋急转 ...

　　1.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的」那女士答道:「如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房」 　　2.一个企业人士登机後发现他很幸运的坐在一个美女旁边.彼此交换简短的寒喧之後,他注意到她正在看一份性学统计的手册,於是他问她那本书,她答道:「这是一本关於性学统计很有趣的书,它指出美国印地安人的阴茎平均最长,而波兰人的平均最粗,哦,对了,我叫吉儿,您呢?」他很酷的回答:「TontoKawalski,很高兴认识你」(firstname是印地安名,secondname是波兰姓) 　　3.一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦. 　　太太转过身来说: 　　我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽.」 　　丈夫被拒绝後,转过身去尝试睡觉. 　　几分钟後,他又转过身来轻拍他太太, 　　这次在她耳边轻语: 　　你明天也要看牙医吗?」 　　4.一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧. 　　他把鳄鱼放在吧台上,然後转身对惊讶的酒客们说: 　　「跟大家做个交易,我将把鳄鱼的嘴打开,把我的老二放进去, 　　然後它会合上嘴巴一分钟後再打开,我会将我的家伙毫发无伤的取出来, 　　届时你们每个人都请我喝一杯,做为目睹这个奇观的回报」 　　群众喃喃低语的允诺了,那男人站在吧台前脱下裤子, 　　把他的DD放进鳄鱼张开的嘴,在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴, 　　过了一分钟後,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部, 　　鳄鱼张开嘴,那男人果真毫发无伤的取出他的家伙.群众们欢呼并送上饮料给男人. 　　不久那男人又站出来提出另一个提议:「我出一百元给任何胆敢试试看的人」 　　群众间一阵沉默,过了一会儿酒吧後方举起一只手,一个金发女郎羞怯的说: 　　「我可以试试看,但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头」 　　5.避孕套对卫生巾说：老妹，你可别上班，你一上班，我的七天没生意！卫生巾对避孕套：大哥，你知足吧，你TM要漏了，我就十个月没活儿了！ 　　6.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 　　朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 　　葛优：“自从我成名之后经常这样。” 　　朋友：“经常这样？” 　　葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘这不是葛优吗！’ 　　7.功力 　　某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来… 　　樵夫:”不知大师在此清修多少时日了?” 　　僧人:”约有三十个年头了..” 　　樵夫:”大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?” 　　僧人:”贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次..” 　　樵夫:”大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!” 　　僧人:”那里那里!!一次十天而已..” 　　8.受洗